*惰性日記を手に取ってしまう*
毎日…生きていると色々あるものです。
◆懐かしいなぁ…
カラマーゾフの兄弟を読んだのはまだこの家に帰ってくる前だったかな。
すっかり慣れない環境と自問自答だった日々で、何となく本を読もうと思ったんだ。
折角だから長い名作でもって。
ドラマ深夜にやってるじゃない。
始めは時代設定とかめちゃくちゃではぁー？って、感じで。
映像とか音楽は嫌いじゃないんだよ。
ただ、愛方にいーよーってみせようとしたら、登場人物も分からないから、設定すら説明できないんだよね。
読者から見たら勧めずらい。
ドラマだけ見た人は多分本読んだ人と盛り上がれない感じ？
余りにも古いから現代風にしたんだろうけど、それもなり切れてないんだよねー。
あ、言い過ぎたかな。
でも、それだけ好きなんだよ。
事件が大切なように見えても、それよりも人の感情が先に立つ作品だと感じるんだよね。
今の小説は展開の速度を求められるだけに、人が抜け落ちる。
長たらしく書きゃあいいってものでもない。
単純に要点は端折るなって事だけど、彼の長い作品の中で削るべき箇所は一つもない。
人間関係の中に生じる感情交差や各各の生い立ちや感性の違いは必要不可欠な描写だと思う。
事件と言うものが発生するには、そういった人間の僅かにしか普段見えないズレがきっかけと言うものを持つと大きく変わり発生する。
事件ってのはなんだと、原点に戻って考えれば、人と人の意思の相違だ。
色々と…昔書いていた推理ものを思い返す。
勿論まだまだだ。
何時も人間描写が荒いと反省する。
細かい事は、今後読むのが面倒な作品を産むだけなのかと、時々絶望する。
今は誰も求めない、売れるかどうかも分からない長編作品は埋めるしかない現代。
紙の上の腐乱死体…
そう思う。行き場の無くなった言葉が紙の上でさまよって、簡略化された紙に書かれた言葉を恨めしそうに眺めているようだ。
自分に何度か聞き返す時がある。
これじゃないよな。
そして時々、過ぎた文豪達の時代を思い描く。
一行で終わる説明文を書きたいわけじゃない。
死ねば売れるジンクスに埋れるのもナンセンスだ。
時代が見つける本は、何時も違う。
時代が違えば駄作も名作だ。
だから誰かの為に書くのはやめよう。
改めて、これから好きな事を自分の為に書こうと思います。
LuisCrowは死んだ。
窮屈過ぎる書き方に嫌気がさして、どっかに飛んで行った。
あれから記憶が曖昧になる時期があり、書く情熱を思い出そうと、あいつの影ばかり追っていた気がする。
自分の敵は過去の敵。
何だか、書けないまま色んな妄想ばかりが錯乱してる頭の為に、また仕方なく書き出すだけで良い。
いつか纏まって鮮明に何か見えるまで、暫暫しの休息…
何でも病気のせいにしたくはないが、やっぱり睡眠の薬も呆然として閃いてもタイミングが掴みずらい。
あちこち話が飛ぶのも兆候としてはある。
それでも、変わった展開法を使うには好都合な頭だと思ってきた。
けれど、ここまで頭を整理出来ないのは産まれて初めてで、日常会話も良く話が飛ぶから注意される事も増えた。
もう一度…過去の自分では無く、これからの自分で書きたい。
ただ…思うように書きたい。
過去の作品程、これから作りたいものにとって、こんなに煩わしいものはない。
2013/03/17(Sun) 01:28
◆ほぼ全部。
愛着持てない。興味持てない。
ヤバイ…また今週もジョジョ見忘れたー(；´Д`A
今週こそはっ！って言って今月ほぼ観てない(T_T)
喜怒哀楽がよくわからない、最近。
波が激しくて自分が一番着いていけない気がします。
まだ傷ついてるに違いないから、仕方ない。…そう、思うようにしています。
時々、破壊願望あるじゃない？←相方は皆無らしいけれど。
何か変えたくて変えられない息苦しいさ。
どうせなら全部まっさらに無かった事になればいい。
そんな現実逃避の真っ只中なんだな、きっと。
穏やかな日々って、僕にはめっちゃ遠いなんかだなぁー（遠い目
2013/02/24(Sun) 02:58
◆そんな朝も来るさ…
朝まで金爆の研二漬け。
カッコいい(((o(*゜▽゜*)o)))
あーもう、なんて可愛いんだろー。
あーもう、なんだあの素敵に締まった筋肉。←マッチョ過ぎは違う。
ハァハァ…
バクチクのあっちゃんの二の腕もヤバイし、最近ややガッチリがいい。
あれ？これは守られたい願望？
いや、きっと冬肥りが冗談のレベルを超えてヤバイからだ((((；゜Д゜)))))))
メンズ用のパンツが二本履けなくなった(T_T)
お腹…お腹…お腹…←呪い
ひぃー〓もう夜食しません！
寒いからってコタツむりになりません！
またダイエットぉー((((；゜Д゜)))))))
もう、勘弁してよぉ←30キロ以前痩せた。
今度こそは中年肥りかな(；´Д`A
頑張れアラサー。頑張れ自分…orz
世の女子が絶叫マシンより恐れる体重計…のっ、乗る勇気が…なぃ。←目を瞑って相方に見てもらおっ。
2013/02/22(Fri) 05:46
◆分かりもしない事を…溜息
何で別れちゃいけないのか分からない。
合わないもんを繋ぎとめる意味を感じない。
あゆのさぁー曲の中で、出会いに理由はあって別れには無いみたいなフレーズあるじゃん。
まさに、あれだなぁーって。
出会いは見つけ出す課程でココが合うとか自分に必要か考えるから理由ができる。
でも別れはどんな相手か熟知したから合わないと気付くもので、慣れしたしんだからこそ、理由を述べるのは野暮な文句にしかならないから、無い方が良い。
ずっと籍抜けるか考えてた。
何と無く何事もなく日々は過ぎ、話し合う事は少ししかない。
ちらっと聞いたら、離れたくないそうで。
だからと言って何か確固たる変化は時が短いせいか感じない。
今まで変わってくれる事を望んで待って限界に来たのだから、この短期間の無変化も耐え難い。
何だか一緒にいるとペースを崩される。
一人なら出来る事も気力が出ない。
この関係を続ける意味を感じない。
例えば、恋人同士ならまだ良い。
それだけで自分の気持ちが楽だ。
偽装家族の反対勢力も気にせず、体調で家事が出来なくても、どちらかがやれば良い話で、自分を後ろめたく思う事はない。
自分の戸籍だけバツ一になるのが気に入らないが、柵は合わなかったのかなと思う。
自由でいなければ、どうも芸術肌の自分には合わないらしい。
よっぽど嫌いなわけでもないが、こればっかりは性分で。
捨てた捨てられたと喚く奴もいるが、日々を思い、相手を幸せな環境に導いてこその幸せだ。
結婚は簡単。止めるのは大事だ。
じっくり話せる感じでもないが、誰かよき相談相手でもいたらなと、こんな時は思う。
2013/02/18(Mon) 03:14
◆何だかね。
最近イライラ。怒る理由があるからマシ。
だってね、声はだしずらいし、運転も出来ないのも全部薬の副作用のせい！( *｀ω´)
ストレス発散禁止で心、和むかっ！
ハァハァ…仕方ない。
それでも必要なのだから。
お陰でただの正月肥りからストレス肥り中だよ。
ジレンマだよ。そう、ジレンマ。
ベアーなおっさんの映画観たいけど、この寒さじゃ徒歩五分圏内のスーパーにもいきたく無い。
せめて部屋が綺麗なら落ち着くんだ。←最後の砦。
そして今日のご飯を考える日々から３日でいいから解放されたい。
どうせ、３日さぼったら身体の訛りを感じて動き出すんだ、僕は＞_＜！
３日でいいの。３日主婦にも休日を！
カレンダーの三連休も無いんです。
学生以来無関係。
パブリックエネミぃーーー！！（シャウト←好きだから叫びたいだけ。意味は無い。
2013/02/18(Mon) 02:53
◆急に。
気候がまた 冷えたからか折角夜中と言えども、夜明けを見る前には眠れるようになったのに、今日は朝がとっくに明けたのに眠れない。
小さな気掛かりはあるけれど、そんなにストレスかなー？←大概のストレスは実感無いらしい。
仕方ないので朝の薬飲んでみた(T_T)
昨日は相方が面接に行ってきた。
去年の末日の大失敗を返上すると頑張ってくれている。
安心出来るように日々心掛けてくれているのもわかる。
ただ…どうした事か気力が出ない(T_T)
服も小説も絵も中途半端で、ちょっとの家事で精一杯だったりする＞_＜
この倦怠感と、それで動かなくなった身体が弛んできてヤバイ∑(゜Д゜)
またダイエットかなぁーひぃ～(；´Д`A
2013/02/14(Thu) 08:57
◆えー∑(ﾟДﾟ)
心拍数、高い日が多くて若干パニック起きた感じはするけど、気にし出したら良く無いって診療内科で言われたから、無視してたの。
でもこの頃それでも一時間半以上は治まらない。
たまたまパニックのチラシ見て、そうしたらCoffeeの飲み過ぎがあかんとなっ((((；ﾟДﾟ)))))))
めっちゃ飲んでる。
異常なぐらい。
少し意識して減らそう…(ｰ ｰ;)
2013/01/31(Thu) 11:10
◆仕方ない…
仕方ない…
仕方ない…
何回言って何回思っただろう
諦めるのは本当は嫌い
だけど生きてりゃあ諦めなきゃいけない事が多すぎる
最近、やっぱり気持ちの起伏のせいか、何も手につかない。
何時も幸せってなんだろうって、漠然と考える。
一見絶望感に思われるけれど、これでも今に無いものに、もう少し変われば良くなるかも知れないなんて期待に突き動かされての感情だ。
欲張り過ぎず、出来る範囲＋少しの前進。
この少しの前進が案外難しい。
ただ闇雲に進めばいいというわけでも無く、方向が定まらないと進めない。
結果論じゃあないが、不安な時は少し足場が堅いか確かめる時間はやっぱり必要。
安心して進みたいんだよ。
今まで闇雲に進んで、結果的に良く分からない所にいるから。
慎重な性格でも、途中でまぁいいかと妥協し、また始めれば良いものを、今はバラバラにやりかけを散らかしているだけだ。
掃除はしても、心の掃除はなかなか厄介だ。
2013/01/26(Sat) 05:33
◆最近ね…
ほら…受験近くでそれ系のCM多いじゃない。
大原さんとこのCMで男の子がキメポーズするじゃない。
あれがカッコイイー(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
是非、my小説のProdigyのザインに着地ポーズあれでキメて貰いたい(*^^*)
…でも描けないなぁ…あの臨場感が足りないんだよねぇ。
あっ、まだUPしてないのに、気持ちが先走り∑(ﾟДﾟ)
結構、色々構想あって。
纏まったのが何作かあって。
でも、気が向いたら書くんだよ。
だって私だから。
待ってろ、ネタ帳の山！
いつかお前を超えてみせる！←多分無理(つД`)ノ
今日も寝付けない。心臓辺りがバクバクし過ぎ。
だからちょっと小説更新。
夜しか生きられない気がする(ｰ ｰ;)
お天道様たまには拝みたいっす;^_^A
2013/01/25(Fri) 07:13
◆飲みのみフルーティ♪( ´θ｀)ノ
やけ酒ならぬ、いぢけ酒してます。
そう、朝っぱらから。
不安なんだよー(つД`)ノ
帰って来た相方は早速仕事探しに没頭しているが、それは確かに良い心掛けだ。
しかし…やっと動き始めたばかり、微かな夢を見て怖いながらに働けば、みんな優しかった。
それを踏みにじる程になるまでダメージくらった心。
もう少しで夢に向って歩き始める準備中で、これからだった。
なのに台無し。
夢も、自分の自立し干渉されても仕方ないと諦めた生活も、全部消えてしまった。
今や何かやりたいと思っても、なかなか気力がついて来てくれない。
何であんな大事な時に恋人の足を引っ張るような真似をしたのか、問いただしても拉致があかない。
分かってる。
ただ、漠然と不安だ。
心を入れ替えて帰ってきてくれればこの不安は消えると思った。
居るだけで安心するふんわりとした時間と、未来への大きな絶望の狭間だ。
もう二度と…夢は見ない方が良い。
そんな逃げの策が脳裏を焼き付ける。
仕事先はまた募集を掛けた。
今ならまだ…否、十分迷惑かけた。
でも、また出来たなら失ったものは少なく感じるかもと言う甘い期待。
話してみるべきか…
しかしこんな精神状態で身体の不調も激しい中、どう続けられよう。
こんな気持ちをカオスと呼ぶのかも知れ無いな。
2013/01/20(Sun) 06:12
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